Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

smile

Ато...что?

Оригинал взят у nornskald в Ато...что?
Я долго не писал. Читает меня 2 - 3 человека, если еще обращают внимание.
Этот пост скорее для себя.
 Хотя есть желание, чтоб прочитали и другие.
Для себя я просто хочу расставить все по полочкам.
1 Ведется анти террористическая операция.
2 Идет пописте уже который месяц
3 Максимальна поддержка СМИ и хомячков на номер 565

5 вечнобухие ватники обучились направлять ракеты точечно - теперь нельзя пользоваться мобильниками в части
6 потери ссцццц-ц-ц-ццц-цыкотно скрываются.
7 при просмотре 1-го канала за 95 - 96 Чечня - как сегодня снято.

Разворуют денег дохуя до первого расстрела командующих
Если его не будет - АТО затянется на годы.
НЕт групп из местных для проведения точечных (одеты по-гражданке, со знанием местности) и не будет. Проще пушками ебашить. А ведь 3-4 местных с глоками или береттами, даже без броников,  по гражданке, могут зачистить очень большой район.
Ложь в СМИ компенсируется интернетом и телефонами.
А ведь, блядь, дождемся, когда у нас начнет метро взрываться....
Генералов, которые приезжают в боевую часть и ебут за щетину - на передовую нах.

smile

Моральный кодекс невротика

Оригинал взят у wolf_theodor в Моральный кодекс невротика
1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому …
- я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
- я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
- я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
- я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
- я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
- я должен все знать, понимать и предвидеть.
- я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
- я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
- я никогда не должен испытывать усталости и боли.
- я должен быть всегда на пике эффективности.

smile

(no subject)

Знаете, господа, всё-таки три (почти) года без моря - это много. И лето без отдыха. И зима эта, чтоб ей пусто было. И так хочется просто упасть на пляже, вот просто пластом, и даже не читать, не ездить, не смотреть - лежать и растворяться в тепле и шелесте ветра.

Я ведь даже на пирамиды смотреть не поехала, представляете? Даже в город мёртвых не выбралась.

И мне ни капельки не стыдно.

Потому что я отдыхала. Всю неделю напролёт.

Collapse )
smile

Ничего не было...

Ничего не было. Не было ничего.
Просто в городе выли коты,
Просто их не боялись мыши...

Ничего нет, и никого нет, и вообще - всё что может быть, уже было, а в будущем - ничего, ничего, ничего... Тупо, серо и беспросветно. Из зеркала выглядывает что-то пыльно-невразумительное, диктор в голове - инфантильный недоросль-даунёнок в розовых очках, и мир заканчивается за дверью, причём - с той стороны. А ты остаёшься - в безвоздушном пространстве.
И это не сопли-слёзы по окрестностям, это просто... просто безрадостное нечто, это недостаток гормона счастья в крови, это - духота отсутствия слов и мыслей. Идти в школу, учить детей? сидеть день за днём за компьютером, читая - чужие жизни? писать какие-то тексты для малышей... А зачем? кому это надо? кому я - надо?

...Ругать себя, - мол, ничем не стала...

Пора посмотреть правде в глаза. Все надежды поданы, все блестящие перспективы остались в детстве, в настоящем - пустота и беспросветная серость. Даже в запой не уйти - пить не умею.

Никто не пишет, никто не приходит, никто... нет - никого. На кухне с утра увидела двух тараканов. Кот поцарапал руку, до крови - больно. Порвались шлёпки и закончился виноград.

А смысл?

А нет никакого.

Брату - вчера - 16 стукнуло. Мне скоро - два лебедя... В мечтах - раньше - к этому времени семья, ребёнок, работа... В реале - сейчас - хожу по Киеву. Просто так хожу. Под каштанами. Как в одном сочинении, на английском, класса так седьмого, наверно - только там было "мне 20 лет". Там я тоже - просто ходила.

Застрелиться и не жить...

Всё равно - без смысла.